Humour
Détente
Pour sourire un peu
– C’est pourtant simple : mon père est maire, ma tante est sœur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
– Ce monsieur Bach compose-t-il encore ?
– Voilà au contraire près de deux siècles qu’il décompose…
Comment
l’équipe nationale argentine pouvait-elle perdre la coupe du monde
alors qu’elle compte dans ses rangs Messi, Di Maria et que le pape est
argentin ?
Pour sourire un peu
Bon appétit !
Tristan Bernard dîne un soir chez des gens très pingres.
Au moment du dessert, on apporte un assortiment de pâtisseries, toutes coupées en deux.
Il prend alors un demi-baba au rhum et dit :
– Je crois que je vais me laisser tenter par un ba.
Benjamin Disraeli est convié à un grand dîner où tous les plats arrivent froids. Au moment du dessert, on sert le champagne.
Disraeli trempe alors ses lèvres dans sa coupe avant de déclarer d’un ton solennel :
– Enfin quelque chose de chaud…
Les temps changent
À l’Assemblée, Paul de Cassagnac invective un député barbu et hirsute et le traite de « porc-épic ».
Protestation dans l’hémicycle. Le président intervient :
- Retirez le mot !
- D’accord ! Je retire « épic ».
Je viens de croiser un gars qui portait un divan, dans l’escalier.
Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
– Je ne comprends rien à votre famille !Tristan Bernard dîne un soir chez des gens très pingres.
Au moment du dessert, on apporte un assortiment de pâtisseries, toutes coupées en deux.
Il prend alors un demi-baba au rhum et dit :
– Je crois que je vais me laisser tenter par un ba.
Benjamin Disraeli est convié à un grand dîner où tous les plats arrivent froids. Au moment du dessert, on sert le champagne.
Disraeli trempe alors ses lèvres dans sa coupe avant de déclarer d’un ton solennel :
– Enfin quelque chose de chaud…
Les temps changent
À l’Assemblée, Paul de Cassagnac invective un député barbu et hirsute et le traite de « porc-épic ».
Protestation dans l’hémicycle. Le président intervient :
- Retirez le mot !
- D’accord ! Je retire « épic ».
Je viens de croiser un gars qui portait un divan, dans l’escalier.
Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
– C’est pourtant simple : mon père est maire, ma tante est sœur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Dring !
– Je viens accorder votre guitare.
– Mais je n’ai appelé personne !
– Je sais, ce sont vos voisins qui m’ont appelé !
Après
un concert où il a interprété des œuvres de Jean-Sébastien Bach, le
pianiste Ignacy Paderewski est félicité par une dame qui lui demande :– Je viens accorder votre guitare.
– Mais je n’ai appelé personne !
– Je sais, ce sont vos voisins qui m’ont appelé !
– Ce monsieur Bach compose-t-il encore ?
– Voilà au contraire près de deux siècles qu’il décompose…
Arrivée en retard à une réception, une dame dit à Groucho Marx :
– Je reviens du salon de beauté.
– Et visiblement, il était fermé.
– Je reviens du salon de beauté.
– Et visiblement, il était fermé.
Psychologue : celui qui regarde les hommes quand une jolie femme entre dans une pièce.
Sardine : petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes
noires pour ne pas être reconnue
noires pour ne pas être reconnue
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Révisé le 16/12/2024
Pour nous contacter : lumiere-sur-la-ville@laposte.net
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